¡¡Latigazos Ardientes!!

Como siempre digo: ¿Qué son 150 millones de Km, cuando la vida en la TIERRA esta en peligro inminente de desaparecer?

Antes de que comiencen a pensar que me estoy volviendo loco, les mostraré mi supergenial punto de vista, en este preciso momento se está produciendo un TSUNAMI SOLAR, así es, ese gordo calentón se devoró otra vez una gran porción de espacio a la piedra y está sufriendo las consecuencias, eructa sin parar llamaradas de intenso calor cual acidez estomacal y hasta jode las comunicaciones y nos deja a merced de cualquier invasión, además, del hecho de que en uno de esos escupitajos y explosiones de masa hay altas probabilidades (según mis investigaciones) de que quedemos como pollo al Spiedo.

De todas maneras queridos lectores esta segunda posibilidad no debe suscitar su temor ya que sería una muerte rápida y con poco dolor, algo así como la de Juana de Arco.

Por eso le digo al ASTRO REY si es que puede escucharme con sus orejas de LAVA, que la próxima vez que se dé un atracón, tome Hepatalgina o dirija sus LATIGAZOS ARDIENTES al estudio de Ideas del 

S_ _.


Para los TROGLODITAS que no lo saben.

LAS FORMAS MAS POPULARES DE MORIR EN UNA CATÁSTROFE (NATURAL O NO TANTO)

18- Morir aplastado por una multitud que trata de huir de insectos espaciales devoradores de mentes o recreaciones de los mismos:

Cuando ya creía que mis pensamientos fatalistas tendían a desaparecer, una nueva situación de evidente complot alienígena o gubernamental se presenta ante mis agudos sentidos. Me resisto a creer lo que dicen los reportes oficiales que como siempre sucede, utilizan un chivo expiatorio, en este caso… un inofensivo TUNEL.
Veo más allá de lo evidente, me inmiscuyo en las mentes de las víctimas y diviso momentos antes de la tragedia unos seres horripilantes parecidos a gigantescas Mantis Religiosas adornadas con sombreros de cotillón barato y vomitando brócoli podrido; ante tal espectáculo, producido repito, por una fuerza alienígena interesada en utilizar la música electrónica como arma de control mental o por un sector superarchihipermega secreto del gobierno de Tayikistan, los pobrecillos TECNO YONKEES corrían desesperados formando la montaña mortal de comida para Mantis. Por eso cuando estés bailoteando al ritmo de un frenético y pegadizo Terro-tronic del espacio exterior, preguntate si es normal que tus compañeros tengan antenas y mantené la calma pase lo que pase, yo por mi parte evito esas multitudinarias partuzas, en lugar de eso, cuando cobro la pensión me baño, pongo filtros en las luces del bunker, hago un par de llamadas y organizo la mejor y más subterránea PARADA del PAVOR.

NOTA: ¿No sabían que tengo poderes extrasensoriales?

¡Vientos Huracanados Barman!

Hasta hoy no me había puesto a pensar en que tal vez al momento de recibir el fin de la humanidad tal como se conoce se lo pueda tomar como unos minutos de adrenalina y pleno goze playero. Quedé encerrado en la necedad de tomarlo como si atacara la Skynet y por esto hace ya cerca de 3 meses que estoy en mi Bunker teniendo una relación plástico – carnal con Dixie Pú mi muñeca blonda, espero viendo diapositivas ñoñas y comiendo alfeñique, ¡pero he decidido que ya no más! voy a salir cautelosamente para no encontrarme con algún zombie mundialista, voy a colgar tiernamente mi vieja y tiburónica Surfing Bird Board al portaequipaje del cascajiento Mehari de mi vecina y  con Dixie de bella copiloto tomaré rumbo a las costas mejicanas ansioso por bañarme en el turbulento Alex, eso sí después de unos entonantes Mojitos y proclamando: ¡Vientos Huracanados Barman!

Tal vez les escriba cuando esté surfeando en el ojo… pero esperen sentados por que todavía no me entran las bermudas.

Balón redondo de cuero e idiotizante

Se acerca la fecha del comienzo de la nefasta distracción mundialística, la gran mayoría de la población se concentra en un estupido hecho de sinergia balonpiésistica. Al llegar el momento de los enfrentamientos deportivos, los trabajadores abandonan sus puestos, los estudiantes se forman frente a un pequeño T.V y hasta las amas de casa que no entienden nada del fenómeno vitorean conformes y sumidas en un subir y bajar de puños perdidos mientras se distraen de las acciones de sus vástagos.
Todos tienen una “patriótica” excusa para abandonar su vida cotidiana durante 90 minutos. Ahora yo, su querido y bienamado Eduvigio, me pregunto, ¿Mientras todos están idiotizados y distraídos, no sería un buen momento para ser invadidos?, ¿Por quienes se preguntarán ustedes? Y yo respondo:
¡¡¡POR CUALQUIERA!!!!
De ser verdad el enunciado publicado anteriormente, citando a nuestro semirobótico físico Stephen Hawking, sería el momento ideal para que una fuerza extraterrestre, expectante en la frialdad del espacio, comience su plan de invasión y explotación de nosotros y nuestros recursos.
También por que no, algún país ajeno al deporte que se “avive” y tenga un par de bombitas guardadas en el patio trasero. Y no nos olvidemos por supuesto lo que puede hacer la dirigencia de nuestro propio país mientras todos están absorbidos por sus televisores, un mes entero y no me refiero a la forma de control mental llamada discurso.
Por eso yo me encuentro preparado para afrontar esta realidad invasiva, tengo listo mi bunker como siempre, obviamente sin T.V. ¿Y usted adorado lector, va a ver todos los partidos como un idiota convencional?. ¿O se unirá a la resistance antimundialista?

El gran reto es predecir como son

A  lo largo de la historia cinematográfica se los ha mostrado viajando en naves con forma de dos platos de sopa pegados o un waffle  de alguna desconocida aleación de metales. Los han caracterizado con enormes cabezas en forma de enema y trajes de lurex metalizado (los más amigables) o como de 3 mts con una segunda boca (los más carnívoros). Esta falsa interpretación de nuestros concubinos espaciales es conocida por todos, al respecto de esto y otras alienidades salió a hablar nuestro motoramente disminuido físico favorito STEPHEN HAWKING, que dijo que no debemos buscar contacto con los extraterrestres ya que estos seguramente intentarían esclavizarnos y que el gran reto es predecir como son. Estoy de acuerdo con la primera parte de la afirmación, en cuanto a la segunda, yo Eduvigio Plantabombas puedo responder a ese interrogante, se parecen a mi tía  Rigoberta, a mi vecina Elva (si con V siempre lo aclara la octogenaria demente), a mi primo Eduvicles  y a cualquiera que se les ocurra, por que ellos viven entre nosotros y a fuerza de parecer trillada mi frase les digo que no es coincidencia que salgan en todos los canales las publicidades de jabón en polvo, desengrasante para vajilla y limpiadores de piso por que esta es su forma de control, al comprar estos productos y utilizarlos diariamente se liberan toxinas que nos esclavizan y obligan a trabajar para estos estirados seres intergalácticos, si no me creen véanle fijamente los ojos a Fabián GIANOLA, verán que está totalmente absorbido.

Yo por mi parte deje de usar limpiadores de cualquier tipo hace tiempo, hay algunas desventajas es verdad como que mi inodoro esta totalmente camuflado con el marrón caqui de las paredes, pero por lo menos aún conservo mi soberanía mental, excepto por la adicción a la PORNOGRAFÍA en 8 bits.

Segunda interpretación

Cuarteta LXXVIII de la Centuria VIII

Un Braganas con la lengua torcida
Vendrá de los dioses el santuario,
A los herejes abrirá la puerta
Suscitando la iglesia militar.

Traducción
Mientras todos se preocupen por broncear su babilónico cuerpo metropolitano, un ex militar , que por una herida de guerra quedo con parte de su cara paralizada, verá en todo este furor la oportunidad de hacer un gran negocio que le permitiría pagar su cirugía facial. Al estar completamente decidido de la viabilidad de la empresa se comunicará con su amigo íntimo el cardenal y este le informará que hay lugar disponible para comenzar con el proyecto, que solo le cobrará un mínimo alquiler pautado personalmente, solos y en un ambiente íntimo, que además invitará algunos de mejores monaguillos por que son los niños los únicos realmente objetivos.
Cuando el día de abrir llegue, todo estará calculado, decorado minuciosamente manteniendo el estilo original de la estructura pero agregando algunos detalles de moderno diseño, como cintas rosas con lentejuelas verdes, cajas de preservativos con sabor a frutilla por doquier, mozos prominentes con shorts de cuero y mucho, demasiado, exacerbado, hipermega enchulado brillo. A la hora señalada, aparecerán los herejes, vestidos como enormes diosas paganas cuasi plumíferas vikingas, y el músculoso militar también calzado con tacos aguja y una braga ajustada abrirá las puertas del santuario al son de una música estridente, suscitando a la iglesia militarmente glamorosa.

LAS FORMAS MAS POPULARES DE MORIR EN UNA CATÁSTROFE (NATURAL O NO TANTO)

19- Muerte o desaparición por abducción INTRATERRESTRE, cualquier persona que sea perceptiva sabe que hay vida más allá de las fronteras de nuestro planeta, pero además de esta certeza, se me ocurrió plantearme la posibilidad de que subsista (deben ser muy pobres) un pueblo muy por debajo de la corteza terrestre, una especie de ATLANTIDA infernal, seres que viven comiendo piedras a la parilla y viéndonos por adelantados 3d rayos x (su único avance científico) pasarla bien en la playa y la aireada montaña, pero lo que les molesta en realidad no es la falta de oxigeno ni el calor extremo, eso es lo que hace posible que vivan; sencillamente tienen deseos de disfrutar de placeres culinarios poco comunes en su seco mundo de piedras calientes. Vienen planeando esto hace incontables años, testeando sus trajes, entrenándose, experimentando en el campo de la armamentística y sobre de la excavación... creo firmemente que los desastres naturales sucedidos en el último tiempo se deben a que estos seres están moviendo las placas TETONICAS (iami, ium), como mano tratando de sacar un chocolate de una maquina expendedora, y cuando logren el objetivo de abrir un conducto desde su mundo al nuestro, todo ser que caiga por el será como una deliciosa golosina de carne y vísceras, deliciosa, se los aseguro con mi propio paladar de testigo.

Acelerador de partículas mis polainas

Si suelen leer los diarios, y no me refiero solo al horóscopo o las necrológicas, se habrán enterado que los científicos de la desorganización Europea para la investigación nuclear, ubicada en Ginebra Bols (por ahí por Suiza), lograron colisionar heces de protones a gran velocidad y declaran estar cada vez más cerca de encontrar el buzón de Huggies, la clave a la creación del universo.
Bien, yo, que soy una eminencia científica creo que todo esto son patrañas, detrás de todo hay un genio malvado, que todavía no entiendo por que no me contacto (debe ser por que cambié mi celular por uno con mp3 y perdí el chip), tratando de crear un gigante y hambriento agujero negro controlado por control remoto. El mecanismo es más o menos así, se insertan 2,5 millones de lucecitas leds, se forman los heces que empiezan a circular a gran velocidad además de mostrar formas bolicheras predeterminadas, el buzón antes mencionado  aparece y al chocar con los colores se produce un rayo muy fuerte que forma luz... a ver si adivinan... negra!!! un verdadero y auténtico agujero negro, este es contenido por las paredes del acelerador y al soltarlo, se empieza a comer el mundo como cualquier negro recién liberado. La cuestión del control remoto entra en escena cuando accionado el negrito lleva en su interior un chip de instinto nato de sumisión a su amo, el antes mencionado misterioso y blanco genio del terror (que seguramente es ruso o francés, talibán no por que no tienen tecnología). ¿No les parece lógico?

En este escrito no se hace referencia a ninguna cuestión discriminatoria, excepto las que tengan que ver con las siguientes étnias o razas que no me caen bien: Judíos, Negros, árabes, Comunistas, talibanes, todo tipo de orientales,  nativos americanos,  franceses,  nativos de Oceanía, nativos de la atlántida, alienígenas, Sudamericanos, canadienses, esquimales…

Primera interpretación

Cuarteta noventa y nueve, de la Centuria VIII:

Por el poder de los tres Reyes temporales,
A otro lugar será transferida la Santa Sede,
Donde la sustancia del espíritu corpóreo,
Será repuesta y recibida por verdadera sede.

Traducción
Por el poder de los tres reyes temporales, El orejón Spock (con su teletransportación a otras épocas), El peliloco Doc. Brown de back to the future (con su De Lorean) y las tortugas ninja en representación del jovie Splinter que ya no puede con su decrépito cuerpo ratónico (lo deduzco por la última película que viajaban en el tiempo con una especie de farol de jardín mágico), transferirán la santa sede, que obviamente es el Rancho Neverland de nuestro Dios M. Jackson.
Hasta ahí vamos bien y no tengo dudas en cuanto a mis acertadísimas interpretaciones, pero en cuanto a la sustancia corpórea no puedo decidir cual de las posibilidades será la correcta, por un lado están las toneladas de silicona que aquejan a nuestro mundo actual, yo, sin ir más lejos, tengo en mi esbelto (a pesar de los años) cuerpo unos 15 kilos de belleza quirúrgica y no siempre ha sido fácil, tuve que pasar por mucho, explosiones, derramamientos, derretimiento por baño turco, etc.
Por otro lado se podría deber al jabón A _ E, por que díganme sino es extraño y hasta sobrenatural que la ropa quede así de blanca! y Gianola siempre me pareció un poco alienígena.
Por último y no menos importante está el whisky, si, como lo leyeron no vuelvan hacia atrás la mirada, si es capaz de convertir a muchos de mis conocidos y a veces a mi mismo en una especie de muerto vivo, ¿Como no habría de tener que ver con el fin del mundo?, nos vuelve totalmente frenéticos por defecar y vomitar en cualquier parte y cuando es de mala calidad morder, violar, amputar y matar. ¿O eso me pasa solo a mí?
Al finalizar la sustancia será repuesta y recibida por verdadera sede, o sea que:
Spock, Brown y Splinter mudan el rancho Neverland a Ibiza, llenan la casa de Whisky y violan, amputan y matan a un par de personas en una orgía de sangre. ¿Se viene el fin o no?

URGENTE! SE VIENE EL FIN!! Saturno a punto de colisionar contra la tierra.

Porque... ¿que son 1272 millones de kilometros?, ¿que sucedería si cual cíclopes nuestros científicos no son capaces de determinar correctamente la profundidad espacial?, ¿O un fuerte viento interplanetario desvía la trayectoria del gigante argolludo?, en el caso de que el gran cuerpo celeste valla a colisionar mañana con nuestro insignificante planeta, yo voy preparando mi sótano, ya bajé la consola y el generador, 280 litros de nafta súper y 10 de agua mineral, mi colección de revistas La cosa y de películas Coreanas e iraníes por que cuando se viene el fín necesito un poco de patadas voladoras y de reflexión al estilo Abbas Kiarostami, 483 bolsas de madalenas rellenas de dulce de leche y el proyector... de diapositivas, con la colección de fotitos de animales polares, la única que tengo. Prepárense, traten de salvar sus vidas sin sentido y si no tienen sótano... jódanse.
Para los trogloditas que no se enteraron

La tierra después de M. Jackson.

Luego de la desaparición del titán del pop y luego del suicidio masivo de sus fanáticos y amantes menores de edad, la erosión comienza a provocar la destrucción del monumental edificio totalmente construido en billetes y plástico llamado Janet, a 1 hora los animales y niños duendes de la tierra...de nunca jamás, comienzan a volverse salvajes nuevamente y a buscar aparearse como lo hacían antes de la adopción artificial, a las 6 horas las plantas de coreografía nuclear, ahora sin mantención dejan escapar sus materiales radioaficionados a la atmósfera de las videográficas, a 4 horas los pantalones terrestres comienzan a acortarse abriendo paso a las avalanchas de algodón 3/4 blanco sobre los mocasines de roca cuerica negra regados por toda la superficie televisiva, a 2 días los canales interneticos se desbordan de imitaciónes que queman los ojos y oidos cual lava ardiente creando una masa cuerpomental llamada diarrea, a casi un año el K.A.O.S finalmente se sobreviene en la tierra... después de M. Jackson.

Para los trogloditas que no lo vieron

LAS FORMAS MAS POPULARES DE MORIR EN UNA CATÁSTROFE (NATURAL O NO TANTO)

20- Muerte atómica a manos de un grupo extremista, leáse comunistas, terroristas árabes, ecologistas pasados de mambo. Nunca pero nunca los responsables van a ser estadounidenses... por que ellos no son un grupo son una nación tatatatatata tataratatata (himno) y son más inteligentes, correctos y atléticos que el resto del inferior universo.

Sigan de cerca el ranking, para enterarse de que van a morir pronto, si no son estadounidenses claro, en ese caso lo tienen a Mclain, T1000,Bruce Wayne o algun otro Jhon de turno.

Lo harto que estoy del apocalipsis o Paranoicochannel me tiene los huevos llenos

Desde hace un tiempo (ya ni recuerdo cuando comenzó esta fiebre) se habla mas del Apocalipsis, armaggedon, holocausto (no el caníbal eso es solo una buena película), o fin de el mundo, que de michael jackson vivo y muerto. Nostradamus ya no es un viejo que puede ser confundido, si lo viéramos en un libro de historia con Copernico u otro barbudo similar, ya no, todos lo conocemos incluso podemos marcar un numero de 4 cifras y comunicarnos con alguna de sus profecías, mediante claro 25 centavos que se nos debitaran de nuestra cuenta telefónica.
Quiero manifestar lo asqueadamente alienado, absorbido, englutido, desfachatado, a no eso era motivo de otro blog, que estoy con esta situación .Si el mundo a de terminar espero que sea pronto porque no puedo convivir ni un día mas con esta vomitiva paranoia colectiva. Espero que los mayas esos desprovistos de ropaje aborígenes que tanto le gustaban subir escaleras(o los publicistas que utilizaron su imagen) tengan razón, porque en ese glorioso caso solo quedan 2 años para que se terminen las maratones televisivas, las falsas interpretaciones de la Biblia hechas por panelistas de dudosos orígenes y a mi vecina Elva sacando apresuradas conclusiones. Al terminar esta, mi primera MAGNIFICA editorial, porque SI estoy asqueado, pero todavía tengo la autoestima alta, me iré a descansar no sin antes hacer un zapping por las representaciones de incendios, plagas de langostas, terremotos, inundaciones, ríos volviendose sangre, etc. recreadas en los canales de el 1 al 249 y diré mis plegarias a los mayas, Nostradamus, y el dios católico para que lancen de una vez y por todas su caótico y desorganizado plan.